Le Globe déblog

Le 3 août 1347, après des mois de siège, Calais est sur le point de capituler face aux Anglais. D'après la légende, le roi d'Angleterre exige qu'on lui livre six bourgeois influents en sous-vêtements et la corde au cou, en échange de sa clémence pour le reste des habitants. Six volontaires en robe de chambre apportent donc les clés de la ville à l'ennemi. Cet étrange défilé a été immortalisé par le grand sculpteur Rodin. Mais à quoi ressemblait-il vraiment ? D'après mes investigations impartiales, on peut considérer qu'il s'agissait là de la première Gay Pride de l'Histoire. (Un défilé de mecs à moitié à poil dans les rues d'une grande ville, observé par toute une population et commenté par tous les chroniqueurs en mal de copie.) Il semblerait même que tout cela ait été organisé par Jack Lang. Les preuves manquent encore, mais en cherchant bien, on devrait bien pouvoir l'identifier sur des photos d'époque, ce Jack Lang !(Quel bel homme !).

Samedi 26 août 1346, une des premières batailles de la Guerre de 100 Ans. Une défaite humiliante pour la France. Les historiens français de l'époque (et des suivantes) ont cherché les causes d'un tel revers. Et quand on lit leur commentaires, on ne peut que faire un parallèle avec les impartiaux commentateurs sportifs de notre époque. Car les chevaliers français, arrogants et indisciplinés ont chargé sans aucun discernement et ont été décimés par les archers anglais, habiles et disciplinés. Mais après traitement de l'information par les "historiens" du roi de France, les responsables de la défaite sont (pêle-mêle) : la pluie (qui a distendu les cordes des arbalêtriers Gênois, alliés des Français, mais pas celles des arcs anglais). La couardise des Gênois (qui se sont enfuis pendant qu'ils se faisaient piétiner par les chevaliers français partis trop tôt). Et, bien sûr, les célèbres canons anglais ! (qui n'étaient pas présents sur le champ de bataille, car à l'époque il n'y avait que quelques bombardes servant au siège des villes et qui étaient pratiquement intransportables. Or les Anglais, à ce moment étaient en fuite et ne se seraient jamais encombrés de tels engins qui les ralentiraient et seraient inutiles en cas de bataille rangée. D'ailleurs on ne trouve aucune trace de ces canons dans les documents contemporains de la bataille.) Sans doute, en cherchant un peu pourrait-on trouver encore d'autres excuses : le terrain était trop lourd, la nourriture n'était pas fraîche, les Français ont subi des pressions des médias étrangers, l'arbitre était vendu etc... Bref, la routine, quoi !

1337 Le roi Edouard III d'Angleterre se rend compte qu'il est, par sa mère, un prétendant valable au titre de roi de France. Sauf que la France a déjà un roi qui, bien sûr, tient à son trône et rappelle que l'excuse de l'"English" ne vaut pas car "il n'est héritier que par sa mère et on avait dit que les gonzesses ne comptaient pas, alors qu'il vienne pas faire chier, merde, c'est vrai, quoi ! . Résultat : une guerre sans fin entre les deux royaumes, dont le dernier épisode en date est la défaite cinglante infligée récemment aux troupes françaises par les troupes anglaises à la coupe du monde de rugby. Mais les Français ne veulent pas en rester et réclament leur revanche. Bref, cette guerre est loin d'être finie, c'est à se demander pourquoi on l'a appelée la "Guerre de Cent Ans", puisqu'elle continue depuis 667 ans entre les "rosbifs" d'une part et les "mangeurs de grenouilles" d'autre part. Ca dure depuis si longtemps que plus personne ne sait exactement qui gagne,  où en est le score, combien de temps il reste à jouer, ni même pourquoi on se bat encore au juste ! Enfin, comme on dit en anglais : "C'est la vie !"

En 1276, le Roi d'Aragon décide, contrairement à la coutume, de ne pas léguer tout son royaume à son fils aîné mais de le partager en deux. Son plus jeune fils obtiendra : le Roussillon (avec Perpignan), les îles Baléares et Montpellier. Cela deviendra le Royaume de Majorque. Comme il n'est pas bête, le Roi de Majorque se rend vite compte que diriger le royaume depuis une île n'est pas facile. Il établit donc sa capitale à Perpignan qui connaîtra ainsi un essor bref mais rapide. Perpignan capitale d'un royaume ! Elle qui, avant et après l'existence de ce royaume éphémère a toujours été considérée comme le trou de c... du monde ! (sauf dans les délires de Dali qui situe le centre de l'univers dans la gare de Perpignan !) Ce royaume ne durera pas puisque les descendants du fils aîné n'auront de cesse d'essayer de récupérer ce qu'ils considèrent comme faisant partie intégrante de leur bien. Ce sera donc une guerre perpétuelle. Le Royaume de Majorque résistera bien au début. Il demandera l'aide du Roi de France Philippe le Hardi qui, on l'a vu, était un piètre stratège et a raté son expédition (il est d'ailleurs mort à Perpignan). Le Royaume de Majorque va perdre petit à petit toutes ses possessions, d'autant que les successeurs du Roi de France vont s'allier au Roi d'Aragon pour dépecer le petit royaume. En 1349, le Roi de France Philippe VI rachète ainsi Montpellier au dernier souverain de Majorque qui espère ainsi financer une opération de reconquête des Baléares qui échouera. Perpigan retombe dans l'oubli et ne deviendra définitivement française que 300 ans plus tard ! Mais de tranquillité pour ce petit royaume il n'est pas question puisque les Baléares sont maintenant tombées aux mains des Allemands et la région de Perpignan (surtout du côté d'Argelès) est envahie chaque année par des hordes de Hollandais avec leurs caravanes !

Comme Philippe le Long n'avait eu que des Filles, son frère Charles qui lui succède de manière si opportune, se dit qu'il ferait bien d'avoir des fils. Mais sa femme, Blanche de Bourgogne, ne lui en a pas donné, il fait donc annuler son mariage prétextant de consanguinité.....spirituelle ! (Ben oui, il n'avait aucun vrai lien de parenté avec elle, mais c'était la fille de sa Marraine à lui, donc c'est sa soeur spirituelle ! En cherchant bien, on trouve toujours !) Il fait donc casser le mariage et enfermer Blanche à l'abbaye de Maubuisson. Heureusement qu'il l'aimait bien quand même ! Il épouse en secondes noces, Marie de Luxembourg qui lui donne deux ans plus tard un fils...qui meurt à la naissance en même temps que Marie ! Il se marie donc une troisième fois, avec Jeanne d'Evreux car le temps presse et il lui faut un fils ! Après seulement six ans de règne....Charles IV meurt, sans fils ! Mais sa troisième femme est enceinte ! On nomme donc son cousin Philippe régent et on attend la naissance.  Deux mois plus tard, Jeanne accouche...d'une fille mort-née ! Caramba, encore raté ! Mais maintenant il est trop tard pour essayer encore ! Le Roi est mort... et tous les autres Capétiens aussi ! Le cousin Philippe, issu des Valois devient donc le premier roi de cette nouvelle lignée sous le nom de Philippe VI (Il ne lui reste plus qu'à faire des fils !)

Philippe a donc réussi à devenir roi de France. Il a fait imposer la Loi Salique qui interdit aux femmes d'accéder au trône (il se débarrasse ainsi de sa nièce, seule descendante  directe de son frère). Il peut donc enfin régner sous le nom de Philippe V le Long. Le Long, parce qu'il est grand, pas parce qu'il va régner longtemps, en effet, il régnera à peine 5 ans. Puis, alors qu'il était allé visiter son frère Charles, il est tombé gravement malade et est mort peu après. Qui allait lui succéder ? Un de ses enfants, normalement ! Seulement voilà : Philippe avait quatre enfants....quatre filles ! C'est bête, mais elles ne pourront pas lui succéder à cause de cette loi qu'il tenait tant à faire appliquer ! C'est donc son frère Charles qui lui succédera, celui-là même chez qui Philippe avait subitement attrappé cette grave maladie qui devait l'emporter......"Ton univers impitoya-able !"..........

A la mort de Louis le Hutin, son frère Philippe se frotte les mains : Louis n'avait eu qu'une fille de sa première femme, il va donc s'arranger pour l'écarter du pouvoir (après tout, ce n'est qu'une gonzesse, on ne va pas la laisser monter sur le trône !) Il convainc donc les nobles qu'il doit devenir Roi. Problème : la deuxième femme de Louis était enceinte ! Enfer et damnation ! Philippe s'arrange donc de la manière suivante : si l'enfant qui naît est une fille, Philippe deviendra Roi, en attendant, on n'est jamais trop prudent, il se fait nommer régent pour 18 ans (on ne sait jamais, si par malheur c'est un garçon qui naît !). Quelques mois plus tard : patatras ! C'est un garçon ! Pas de chance ! Il devient donc roi sous le nom de Jean Ier Posthume (puisqu'il est né plusieurs mois après la mort de son père). Elu roi à l'âge de...1 jour, il règnera jusqu'à l'âge de....5 jours ! En effet il meurt de manière tout à fait inattendue ! "Comme c'est dommage !" a dû se dire le pauvre Philippe qui en quelques mois perd son frère et son neveu. De régent, le voila promu Roi ! ("à l'insu de son plein gré" ?)Quant à Jean Ier, il détient le record de France du Roi le plus météorique !